Ballermann, borracheras y guerra de toallas. El turismo alemán vuelve a Mallorca. Pero ¿qué ocurre si un Guardia Civil intenta desesperadamente establecer el orden? Me temo que esto:

Altavoz encendido.
-Mi nombre es José Álvarez, de la Guardia Civil. Queridos vacacionistas, ahora algunos párrafos de playa, perdón, reglas. No estamos en Alemania, ¿entendéis? Queridos guiris, mantenemos la distancia en la playa, más distancia que vosotros en el campo.

-Horst, ¿eres tú? Quita inmediatamente la bandera alemana de tu cara ¿comprendido? Oh, no eres Horst. ¿Eres Stefan, de la revista Spiegel? ¿No? ¿Ninguno? Ya veo.
Así que de nuevo desde el principio. Castillos de playa a 1,5 metros. Con trinchera.

-¿Juan? Mi dedo largo favorito. Sí, sí, de vuelta al trabajo, pronto de vuelta a la celda individual. Y ponte la máscara, Dios mío. Adelante.

-La guerra de las toallas está prohibida, ¿entendido? Saltar desde el balcón a la piscina también. Sangría en cubos también. ¿No lo entendéis? Pero sabéis vuestras locas canciones de Ballermann, ¿no?

Y ahora todos:
-Soy el rey de la corona.
-Soy el príncipe de Arenal.
-Tengo uno en el crona,
-Pero ese soy yo jodidamente viral. (2x)

-Oh, ¿no eres Juan en absoluto? ¿Eres Bernd Stelter? Bernd, escúchame. ¡Los bañadores no son una máscara! Máscara arriba, bañador abajo. E inmediatamente saca la segunda gota de la sangría. Madre santa.

Y ahora todos:
-Golpea el cubo.
-El de arriba es tuyo.
-La sangría de un cubo tan maravilloso.
-Nadie realmente necesita una máscara pa’eso. (2x)

Entonces, se acabó Stelter. La fiesta se acabó. Duermo una siesta.
Altavoz apagado.

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