¿Se han fijado ustedes alguna vez en lo graciosos que pueden resultar algunos cartelones anunciadores colgados, o pegados, en los lugares menos insospechados?

¿Se han entretenido alguna vez en buscar gazapos en ellos o en esas revistas que últimamente tanto pululan por algunas ciudades, donde aparecen insertos avisos y anuncios de lo más variopinto?

A mí me dio por esta manía durante algún tiempo, y he aquí una muestra de las donosuras que me encontré. Las ofrezco a su consideración, con el añadido de un pequeño comentario jocoso que haga más desenfadado el desliz.

En una churrería: SE VENDEN CHURROS Y PORRAS A LA CALLE (Ya sabía que son muchos los que se van a la porra, pero no sospechaba que cayeratan cerca).

En tiendas:

En una especializada en géneros de punto, y junto a una pila de jerséis de todas las tallas y colores: CUELLOS DE CISNES REBAJADOS (Tentado estuve de preguntar por los cuellos de las jirafas, pero preferí callarme, por si tenían alguno).

Junto a otra pila de jerséis en la misma tienda: JERSEYS-CUELLO-REDONDO, CABALLEROS-DE-LANA (¡Qué lástima que no rebajasen también las señoritas de peluche!).

En el escaparate de una tienda de artículos de regalo: SE HACEN RECUERDOS DE BODAS Y COMUNIONES (¡Qué descuidada es la gente! Dejan sus recuerdos de boda en cualquier parte y luego tienen que mandarlos hacer de encargo).

En una tienda de comestibles: SE VENDE MIEL FABRICACIÓN PROPIA (¡Es que hay por ahí cada abejorro!).

En una frutería: 2 KG DE MONIATOS 100 PESETA (Los moniatos son algo así como los boniatos, pero con ‘m’, y en peseta. ¿Aclarado, míster?).

En un supermercado:

Entre las ofertas-promoción en la sección de pescadería estaba la siguiente: BOQUERÓN 395 PTS KILO (Pues para venderlo por kilos, ya sería grande el boquerón, algo así como el macho de la piara. [En este caso del banco pesquero correspondiente, por más señas]).

En una zapatería:

En su escaparate podía leerse: REBAJAS DE ZAPATOS OFERTA EN PIEL DE NIÑOS (Pongan ustedes el comentario que más rabia les dé).

En una iglesia. Junto a uno de los cepillos podía leerse: LIMOSNA PARA EL SAGRADO CORAZÓN DE JESÚS Y DE LAS VELAS (¿Qué día se celebrará la fiesta del Sagrado Corazón de Jesús y de las Velas? Tendré que preguntárselo a mi confesor).

En restaurantes:

MENÚ TURISTA 750 PTS (¡Menudo turista estaría hecho el tal menú! ¡Como para echarle el guante!)

TENEMOS PIMIENTOS RELLENOS DE PIQUILLO (Piquillo: Diminutivo de pico. Así que ya saben de qué están rellenos esos pimientos… De diminutivo).

En informaciones médico-sanitarias. En una hoja de instrucciones entregada por un especialista: SÍNDROME HEMORROIDAL. Régimen alimenticio: Suprimir de la dieta: a) Picantes: Tabaco, guindillas, chiles… (¡Pobre tabaco! Ya no saben cómo clasificarlo para que el personal deje de fumar. Y el tabasco, sin enterarse).

En una octavilla informativa de servicios médicos: CONSULTAS Y EXTRACCIONES DENTALES GRATUITAS a todos los asociados, además de conciertos con especialistas en casos de CARDIOLOGÍA, PODÓLOGO, etc. (Será que los casos de cardiólogo, podólogo y etc. son enfermedades modernas; tal vez más graves que el Sida).

En Correos. Adherido con fixo a la pared de una Administración de Correos podía leerse el siguiente aviso: LOS APARTADOS QUE AÚN NO ABONARON LOS DERECHOS DE SUSCRIPCIÓN ANUAL DEBEN HACERLO ANTES DEL FINAL DEL MES DE FEBRERO (Sólo faltaba puntualizar que dichos apartados debían de acudir personalmente a abonar la cuota antes del final, porque podrían perderse el desenlace del culebrón del mes).

En un colegio. En la puerta de un aula podía leerse: TRAER 100 FOLIOS Y 10 CARTULINAS (De lo que se aprende, se cría).

En la sede de un partido político. En sede local del Partido Socialista de un pueblo extremeño, en grandes caracteres, se leía: PESOE (Sin comentarios, no sea que resulten políticamente incorrectos).

En una esquela mortuoria. Las buenas gentes de cierta ciudad cacereña quedaron muy sorprendidas cuando pudieron leer en diversos lugares de la población una esquela mortuoria en la que se decía que el día 12 de diciembre de 1992 había fallecido D. Fulano de Tal y Tal, tras haber recibido los Santos Sacramentos y la bendición de Su Santidad. Y ustedes se preguntarán dónde está la gracia, el porqué de la sorpresa que cautivó a quienes leyeron el mencionado óbito. Pues… Que la esquela apareció en los lugares habituales el día 8 de diciembre: ¡Un día antes de la muerte de dicho señor! En otras palabras: que querían enterrar al muerto antes de estirar la pata.

En cotos de caza. Algunos componentes de un coto deportivo no pudieron reprimir una sonrisa cuando el titular de dicho coto les remitió una circular informativa con los nuevos estatutos por los que iba a regirse en adelante dicha sociedad cinegética, ya que la mencionada circular, al final, decía: QUIEN NO CUMPLA ESTOS REQUISITOS SE CONSIDERARÁ FALTA GRAVE (Según esa nueva tipología delictiva, usted, o yo, o aquel, podemos ser considerados falta grave; claro que no se especifica si a perpetuidad, con derecho a pasar el título a nuestros hijos, o solo mientras duren dichos estatutos).

En otro coto deportivo y en las tablillas indicativas de sus límites, podía leerse: COTO PRIVATIVO DE CAZA (¿Para qué hacerse socio de un coto en el que lo privativo es la caza? No lo entiendo).

En un catálogo de ventas por correo: RELOJ DE BOLSILLO MUSICAL (Estos japoneses ya no saben qué inventar. Ahora también ofrecen bolsillos musicales. Será para ahorrarse el llevar el walkman colgando).

En revistas de contactos comerciales. En este tipo de publicación los gazapillos abundan como setas en primavera. Vean, si no, una pequeña muestra:

Una de estas revistas incluía en sus páginas una entrevista a cierto personaje. El entrevistador le pregunta: -Eugenio para empezar. ¿Cómo…? (Extraño apellido, para empezar, el del tal Eugenio).

ADMITO “chiso” estudiante con pensión completa. (Chisos estudiantes que no vayan acompañados de pensión completa, abstenerse).

SE OFRECE chica para limpiar escaleras y horas de 10 a 3 horas. (Será que ahora algunas horas son tan guarras que necesitan de 10 a 3 horas para quedar presentables, como las escaleras).

CARRERA DE DANZA ESPAÑOLA POR LA ESCUELA SUPERIOR DE ARTE DRAMÁTICO Y DANZA DE SEVILLA (Ahora resulta que también la danza se dedica a correr por la Escuela Superior de
Arte Dramático y Danza de Sevilla. ¿Se estará preparando para la próxima Olimpiada, chiquiyo?

SE ALQUILA CASA (planta alta) amueblada con teléfono y amplias terrazas. (Unos muebles muy originales el teléfono y las terrazas; serán postmodernistas, o así).

VENDO parcela ideal para chalet con dos mil metros cuadrados. Con luz. (Pues ahora no caigo quién podría hacerse un chalet con dos mil metros cuadrados… ¿Con cuántos WC?

VENDO curso completo de Asesor Fiscal totalmente actualizado. 12 tomos con muebles. (¡Pues menudos mamotretos deben de ser tales tomos, cuando, según parece, cada uno necesita un mueble!).

VENDO GAME BOY sin “entrenar” con 1 juego, 7500 pts. (Ahora averigüen ustedes cuánto costaría una Game Boy entrenada).

ALQUILO chalet […] cocina y baño amueblados, “chimenez” francesa, calefacción central y cochera. (Chimenez es chimenea en francés. Y como la tal es francesa, se pone en lenguaje original, para mejor entendimiento. Eso dice, al menos, el tío Paco el Mellao).

VENDO vitrina “frigoricia” y balanza de peso seminuevo. (Lo de frigoricia, pase; pero lo de peso seminuevo me suena a batallita comercial).

VENDO máquina registradora “Oliveti”, 1 año de uso a mitad de precio. (En los años sucesivos, el precio aumenta; aunque no se especifica en qué proporción).

NECESITO encontrar persona para venta directa. No importa sexo que disponga de tiempo libre y esté bien relacionado. (Es decir: Que, aunque el sexo no disponga de tiempo libre, también vale; lo importante es que el sexo esté bien relacionado).

ANUNCIOS POR PALABRAS GRATIS (Serán que las palabras son de segunda boca).

ALQUILO habitación con baño independiente y con derecho a cocina en sitio céntrico, calle peatonal con calefacción central y aire acondicionado. (Con tal de que haya calefacción y aire acondicionado en la habitación, el derecho a cocina en sitio céntrico y la calle peatonal con calefacción y aire acondicionado, pueden irse a paseo).

CHICA CON EXPERIENCIA se ofrece para hacer horas o escaleras. (Con el paro, la gente está avivando el ingenio que da gusto. Esta chica, por ejemplo, aparte de haber aprendido albañilerías para hacer escaleras – ha aprendido también a hacer horas… de aburrimiento).

SE OFRECE chica para cuidar niños con experiencia. (Di que sí, chica; a los chicos atontados que los cuiden sus padres).

COMPRO coche de bebé barato (La pretensión del anunciante de comprar un bebé barato se me antoja harto difícil. Las listas para adopciones son más largas que las de espera en los hospitales).

En otros lugares

En la planta baja (local comercial) de un edificio madrileño estaba colocado el siguiente aviso: SE ARRIENDAN “BAGOS” DE VARIAS MEDIDAS RAZÓN TLF… (Pues no creo que resulte un buen negocio arrendar bagos…).

A los clientes que acudieron con anterioridad a las fiestas navideñas del año 1991 a determinada tienda de alimentación se les ofrecieron participaciones en la Lotería de Navidad, con el texto siguiente: LOS TRABAJADORES DE… OBSEQUIARÁN CON UNA CESTA SURTIDA DE NAVIDAD AL CLIENTE CUYA PAPELETA COINCIDA CON EL NÚMERO DE LA O. N. C. E. DEL DÍA 3 DE DICIEMBRE. EL DEPOSITARIO (Pues, sinceramente, los clientes nos quedamos con las ganas de saber qué era aquello de la cesta surtida de Navidad, porque no tocó).

Fueron bastantes las personas que recibieron la siguiente carta en Zafra (Badajoz):

Etimado/a amigo/a: Por la presente tenemos el honor de invitarles [sic] un año más, a la asistencia a la Mesa Redonda “Alcohol, cuando menos mejor” que con motivo de la celebración de UN DÍA SIN ALCOHOL tendrá lugar en el centro de Profesores y Recursos de Zafra (Instituto “Suárez de Figueroa”) de nuestra localidad el día 15 de noviembre de 1966; cuyos objetivos son los de informar y sensibilizar a la población en general sobre los peligros que conlleva el consumo “alusivo” de bebidas alcohólicas, haciendo especial hincapié en la población juvenil como Grupo de Alto Riesgo. Sin otro particular… (Aparte lo alusivo, la celebración debía tener lugar a las 20,30 horas del 15 de noviembre de 1996; la carta llegó a sus destinatarios, pues, con 30 años de retraso).

Otro aspecto bastante interesante de los periódicos, al menos para los curiosos amigos de lo anecdótico, son los gazapos, esos yerros involuntarios, esos duendecillos caprichosos que merodean por los rincones de las redacciones de los periódicos y que se deslizan como fantasmillas entre los tipos de la letra impresa. Hace algunos años tuve la paciencia de leer detenidamente el Hoy y el Extremadura la caza de estos inofensivos pero jocosos conejillos. Y créanme si les digo que mereció la pena mi desvelo. He aquí una pequeña selección de lo que entonces encontré. Aquí también me he permitido añadir un comentario jocoso al final de cada gazapo para hacer más intranscendente el aspecto formal de la noticia.

(Hoy, 19-6-92). El Consejo de Administración de la Expo está indeciso sobre si poner o no a la venta los, de momento, suspendidos pases de temporada. Y el periodista escribe que el mininistro de “Rejaciones” con las Cortes aseguró que la reaparición de dichos pases supondría un incremento en el número de visitantes. (Y aquí sin enterarnos de que existe un Mininistro de Rejaciones (rejas, cancelas y similares) con las Cortes).

(Hoy , 3-7-92) Nota necrológica: LA SEÑORA… (Viuda de… Practicante) Falleció en Miajadas (Cáceres) el 29 de julio, a los 81 años de edad, después de recibir los Santos Sacramentos y la bendición de su Santidad. D. E. P. Su esposo (…); hijos… ruegan una oración por su alma. (Se supone que su difunto marido rezaría la oración desde el cielo; o se la rezaría personalmente al darse un beso de bienvenida).

Resumen-comentario sobre la película ‘La máscara de hierro’. En él se dice que el hermano gemelo de Luis XVI es encarcelado por el rey en la Bastilla, temeroso del poder que va adquiriendo aquél. Pero, dice el crítico, será la oportuna “inversión” de los Tres Mosqueteros la que consiga hacer finalmente justicia. (A pesar de las numerosas indagaciones realizadas por los expertos en finanzas no han podido facilitarme la entidad donde los Tres Mosqueteros pudieron haber hecho su inversión para hacer finalmente justicia).

(Hoy, 9-7-92). Noticia taurina. El novillero Ricardo Ortiz, que sufrió el pasado domingo en Marbella (Málaga) una cornada grave en el abdomen de 15 centímetros […] se recupera satisfactoriamente.
(El otro abdomen, de la cavidad abdominal, resultó ileso).

(Hoy, 5-I-93). Este día apareció una noticia que, entre otras cosas, decía que Luis Donoso Hurtado, que tiene actualmente 545 años de edad, tuvo una infancia difícil. Pero a pesar de su edad, el señor Donoso continuaba dedicándose exclusivamente a practicar el fútbol todos los días. (Lo que no se dice es cuántos goles ha metido ese señor en sus 545 años de vida deportiva).

(Hoy, 7-I-94) En el apartado de ruegos y preguntas de un pleno municipal, el portavoz de la oposición rogó al delegado de Tráfico vigilar con más atención las entradas de vehículos en calles nuevas cada día más frecuentes sin necesidad. (Este periodista debió escribir en clave municipal, seguramente. Porque eso de cada día más frecuentes sin necesidad suena a cacicada bananera).

(Extremadura, 19-I-94). Parece ser que cierta asociación de vecinos había valorado positivamente el haber logrado evitar cualquier posible actuación urbanística en la tradicional dehesa de Santa María. El respeto por la virginidad del lugar quedó reflejado en el bando que en días pasados el alcalde […] hizo público en torno a la situación que se había dado en este enclave. (El bando del alcalde merece un aplauso. Si debe respetarse la virginidad de las personas, ¿por qué no respetar, también, la de la dehesa de Santa María, por ser un lugar tan mariano?).

(Hoy, 11-2-94). Refiriéndose a cierto club deportivo, el periodista dice que este club está llevando a cabo una campaña en el campeonato de liga silenciosa, sin grandes alardes, pero efectiva. (La liga silenciosa debe ser el campeonato de las minorías reprimidas; porque no parece factible que sea una liga de mudos).

(Hoy, 14-2-94). En la crónica de otro partido futbolero se dice: El delantero local acaricia el esférico destrozando a Gómez y haciendo el 1-0. (Como para que Gómez se fie de ahora en delante de los que acaricien los esféricos).

(Extremadura , 3-11-94) Sobre la película ‘Las uvas de la ira’, basada en la novela homónima de John Steinbeck, el crítico escribe: Ton Joad regresa a su casa de Oklahoma, tras pasar cuatro años en la cárcel acusado de “domicilio” involuntario. (¿Eso de domicilio involuntario tendrá algo que ver con los okupas? Lo decimos por lo de domicilio).

(Hoy, 15-5-94) En dicho periódico aparecía el siguiente titular: EL CONSUMO DE MUEBLES EN ESPAÑA ES UN 20% INFERIOR AL DEL RESTO DE LA COMUNIDAD (Es que consumir muebles, al precio que están, y principalmente si son metálicos, conlleva una digestión muy pesada. Aunque, por lo que se deduce, en el resto de la Comunidad Europea los estómagos andan mejores).